夜，自暗自凉

jgujy7jhghg898 · 发表于 2018-7-9 06:33:59

夜，自暗自凉


  夜，自暗自凉

  ——七月☆柴妞





  很久没和文字亲昵了，重逢时难免期待又有些局促。关于那些日子里的那些人那些事，很早就想将他们写出来，可是一直没敢动笔，一推再推就到了今天。不知心里是一种什么样的感觉，有些胆怯，不忍碰触。真正开始写了，又不知道该从何说起。也许，我就只能记一些似流水账一样的文字。也罢，就这样，琐碎的，慢慢道来。

  我觉得我好烦。好像自己变得脆弱了。更不坚强了。总是会梦到你们。最近。每晚。带着微笑。有时还有泪。 

  认识安妮宝贝是在高一，缘于一本《清醒记》。 

  当这个素未谋面的女子以她支离破碎的文字走入我的眼帘时，我立刻就爱上了她笔下枯萎的栀子，压抑的啜泣；爱上她那种不能自拔的无可救药的绝望和堕落。 

  我想其实人生不过就是一次赴宴。离席的早与晚，终究是没有多大意义的。与其痛苦地活在纠葛之中，倒不如干干净净地结束这无望之旅。 

  重要的不是时间，而是意义。 

  然后我陷入这形而上的圈套，拷牢枷锁，失去自我。 

  总是一个人去上课一个人发呆，一个人写一些谁也看不大懂的日记…… 

  灵北京治疗白癜风手术价格魂在空中漂泊，魂不守舍。 

  一直读安妮，从《清醒记》到《告别薇安》到《八月未央》到《二三事》到《彼岸花》到《蔷薇岛屿》到《莲花》到《素年锦时》，从不忍离弃。 

  也许，我是喜欢夜的。 

  安静的让人觉得安全。 

  这样就不必担心自己不会说话或是说错话而不能被人接受。 

  准确的说，我是敬畏黑夜。 

  很矛盾的心情。 

  静谧的夜里，听不到任何声音，或许这才是我得以生存的空间。 

  因为不止一次怀疑自己的存在。 

  在众人都歇息了的夜里，不知道可不可以算是一个异域，来容许我伸出我颤颤巍巍的双手，细细抚摸这些年来的悲欣与沉浮，以及记忆深处那斑斑点点的繁华与忧伤。 

  对于某个异域里的我来说，记忆也许就是我最终的财富。 

  那时便只能对自己想入非非，即使那样的行为毫无意味。 

  谁都不能用自己的幻想去解释别人的幻想。 

  谁都不能用自己的尺度去丈量远远不能丈量的东西。 

  静谧的夜里，同时也很冷。以前我睡觉的时候，总是习惯把整个自己埋在被子里，像子宫里的孩子那样蜷缩着。 

  以这个姿势，到入睡，到天亮。 

  大圭告诉我说：这样会很难呼吸，会很难受。我想也是吧。 

  但是，对于我，这样才会觉得安全，不害怕。 

  也会很温暖。 

  大圭问我：为什么你总是强调回家后你是一个人？为什么你的文字总是这么沉重？ 

  我只能说我也不知道。大概是那些日子里认识的那些人经历的那些事，让我变得敏感了吧。 

  现在想想，关于那些文字的记忆—— 

  失落的心情，尖刻的话语，凌厉冷漠的排斥，颓废自伤的价值观，早已注定我的时代的灰暗与沦丧。 

  人在任何时候都是不能丧失斗志的，没有斗志就等于已经半入坟墓。 
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  可怜三年前的我，竟不明这道理，轻易就将自己送入了极端。 

  曾经为了想使自己变得坚强，至少不那么轻易流泪，我暗许把自己看得很重的一个人当作自己的眼泪，来警戒自己不要哭。 

  可是后来我还是哭了。不是那个人在我心里不够分量，而是我真的学不会坚强，我想。 

  好想能有一个人，能把我放在心上，让我无论何时都能有一个人可以倾述…… 

  我很怕这样孤单地走，总觉得随时都会冒出一个人夺去我的一切，也许是除了人以外的生灵。 

  我相信宿命，相信冥冥之中的恩怨孽缘。 

  可是我又迷恋这样孤单地走，只有这个时候我才会发现原来生命的涵义是如此纯净如此简单，就是从一个地方到达另一个地方而已。 

  等我老了，我想我就会明白：其实，无论怎样的路都是北京治疗白癜风不复发的医院要自己来走的，没有一个人可以陪一个人整个旅程。 

  越写越不知道在写什么了。可能又是一些情绪话。 

  或许，敏感和情绪化，都是难以饶恕的罪过。 

  因为懒惰，因为看不惯某些人的行为而失去耐心，我开始漫不经心。 

  我的半途而废让我觉得自己很卑劣很猥琐。 

  翻箱倒柜找出那久不见天日的方块字，墨迹依旧，却再也找不到当初那份心情。 

  美丽的梦想，就这样死在襁褓中！ 

  庆幸的是，曾经为梦想的奔波和折腾和期许使我逐渐明白“可望不可即”的道理。我的安妮时代，乘了黄鹤，一去不返． 

  　　

  (夜，自暗自凉，不是夜自己会暗自己会凉；而是夜自然是暗，自然是凉。) 

  　　